Az evolúció büszke lehet magára, sikerült megalkotnia a minden szempontból tökéletes fajt, a Homo Sapiens Hungaricust. Megtehette volna, de nem elégedett meg ennyivel. A tökéletességét bizonyítandó fogadást kötött a szakállas öregúrral, kérve, hogy próbálja meg a Hungaricusokat erősen. Látszik hogy van benne ambíció! Az öregúr vállat vont, és kormányt adott a népnek.

A megpróbáltatások ezzel még nem értek végett. Lettek kiállhatatlan és ostoba szomszédok, éghajlatváltozás és karvaj tőke. Szegény magyarok először csak kapkodták a fejüket, majd nyeltek egy nagyot, és alkalmazkodnak. Ahogy mindig is. Következő lépésként megválasztották maguk közül azokat, akik képesek őket az új Kánaánba elvezetni.

Ennek eredményeként, jelenleg a magyar kormány gőzerővel dolgozik az atombomba kifejlesztésén, mely a karvalytőke elrettentését és a környezet védelmét, illetve rekultivációját hivatott elősegíteni. Léte garantálja a falusi őstermelő által oly nagyon óhajtott, biogazdálkodás széleskörű elterjedését. A gazdák csak arra vártak, hogy eldobják a permetszeres flakonokat, bezúzzák traktoraikat, és végre igazi hand made gazdálkodást folytathassanak. Ebben jelenleg megakadályozzák őket a multik és nagyüzemek, de már nem sokáig.
A bomba fejlesztése jól halad, hamarosan elkészül. Biztosra mentek, mert egy nagy tapasztalatokkal rendelkező, baráti nagyvállalkozó nyerte meg a kiírt tendert. A cég ezzel egy időben elnyert egy másik jelentős megbízást is, alátéteket fog beszállítani a hazánkban készülő Mercedesekhez. Ha tudják tartani a minőséget, nem kizárt, hogy egy szép napon hazai gyártású lesz minden Mercedesbe kerülő alátét. A megfelelő háttér és a korábbi tapasztalatoknak hála, a bomba egyébként várhatóan már 2312-ben bevethető állapotban lesz.

A tendereztetés egyébként ősidőktől fogva olajozottan megy nálunk, melyben országunk szinte egyedülálló hagyományokkal rendelkezik. Referenciákkal tudjuk mindezt alátámasztani! Gondoljunk csak arra az időszakra, amikor az elmaradott, barbár szomszédaink még tengerészeti nagyhatalomként néztek fel ránk. Elkeseredett harcokban 1912-re kivívtuk a légi fölényt. Az Adrián egy jó nagy részén és a Duna mintegy 600 km-es hosszán. Hadihajókkal!
Nem is akárhogyan! Először is építtettünk mutyiban a haverokkal egy csatahajót, majd a népnek azt mondtuk, hogy mostantól nem kell aggódnia, mert az univerzum legerősebb vízi erődje védelmezi határokat.
A megfelelő részesedések kalkulációja után egyértelművé vált, hogy nem engedhetjük meg magunknak, hogy rendesen felszereljük a hajót. A magyar lelemény ezt is megoldotta. Nem szereltük fel rendesen.
Az ugyan kicsit kínos volt, mikor az első komolyabb harci cselekmény megkezdése előtt a Tutajos véletlenül elsüllyesztette, de gondoljunk csak bele, még mindig kevésbé kínos, mintha magától süllyedt volna el. Pedig volt rá sansz.
Viszont így a drága felszerelés nagy része is megmaradt!
Zseniális!

Az ilyen kimagasló nemzeti hőstettekről különösen fontos ebben a vérzivataros időszakban megemlékezni. Erőt ad a harchoz. A sakálbankárok és perverz ebeik ugyanis már ugatják a világvégét. Állítólag még van három jó hónapunk, mielőtt a többi marhával együtt beleesnénk a görögök által ásott gödörbe. Ravasz nép a hellén, minimális erőfeszítéssel csináltak maguknak egy tíz évig tartó nyaralást, eközben az élelmesebbje, a gyengeelméjű EU nagybácsi apanázsából megépítette a saját úszómedencéjét, majd ezek közül be is vallott 16-ot az adóhatóságnak. Az adóhatóság alkalmazottai lepődtek meg leginkább a dolgon. Mármint azon, hogy volt egyáltalán olyan, aki megtette.

A magyarok kormánya ha lehet még ennél is élelmesebb, sokkal jobban felkészült a várható kataklizmára. Boldogságkutató részlegük kidolgozta a megoldást arra az esetre, ha a Föld bolygó végképp lakhatatlanná válna.
A köztudottan mindenkinél okosabb magyar tudósok rájöttek, hogy az egyetlen megoldás az lehet, ha létrehoznak egy marsi magyar kolóniát. A tárgyalásokat már meg is kezdték a Big Brothers kitalálójával, aki szintén hasonló végkövetkeztetésre jutott.

Megnyugtatunk mindenkit, nem csak a távoli jövő foglalkoztatja államunk szorgos apparátusát, hanem az is, hogy állítólag az éghajlatváltozás egyre nagyobb méreteket ölt körülöttünk. Az események passzív elszenvedői helyett, cselekvő részesei akarunk lenni, így a megoldás nem lehet más, mint az időjárás manipuláció. Ehhez egyrészt a hamarosan elkészülő atombombát, másrészt egy mostanában felfedezett jelenséget kívánnak felhasználni. Nemrégiben magyar tudósok kimutatták, hogy a magyar ételekkel táplált édesanyák csecsemői nem egyszerű bélgázokat, hanem csapadékképzésre alkalmas tejgázokat állítanak elő.
Kutatók, a milkgas-engineeringet tartják az emberiséget fenyegető probléma legígéretesebb megoldásának.
Az export beindításához szükséges a jelenlegi születésszám drasztikus feltornázása, ennek jeleit láthatjuk például az ördögtől való abortusztabletta betiltásában.