Nemrégiben elhatároztam, hogy a továbbiakban fenntartom a fejlődésem. Egészen pontosan 23 perccel ezelőtt történt a nagy fogadalom és rögtön hozzáláttam elkészíteni a nagyszabású cselekvési tervet. Úgy neveztem el, hogy Fenomenális Bolygómegértési és Megszánási Program (FEBOMEP).
Minderre természetesen azért volt szükség, mert a közelmúltban rémes mennyiségű fenyegető blogbejegyzés árasztotta el az elmémet. Mind azzal riogatott, hogy el fog fogyni a sör. Pont a legrosszabbkor! Most éppen kiélezett lelkiállapotban vagyok, nem hagyhatom! Éppen elég lett volna ennyi is ahhoz, hogy széklet visszatartási gondjaim támadjanak, de erre még azt is a képembe vágták, hogy az olaj miattam fog elkallódni, vétkeimért pedig bedobnak majd az üstbe, ami egy Pokol nevezetű helyen van alkalmazásban. Megrémülten, persze, hogy igen.
Lássuk tehát az igaz útra lépésem első métereinek TOP 10-es esszenciáját:
1. Elhatároztam, hogy nem növök tovább. Ez elsősorban magassági korlátozást jelent, szélességben még úgy érzem, hogy vannak lehetőségeim, nem értem el a bolygó által felállított korlátokat.
2. Beindítottam a Nagy Zsebkendő Projektet, ami azt célozza, hogy a naponta különféle célokra elhasznált papíralapú törlőeszközöket rövidtávon (10 éves intervallumban) textil alapú fikatárolókra cseréljem.
3. Elhatároztam, hogy nem bámulok szép nőket az utcán csak minden második nap! A köztes időben csak a csúnyákat nézem meg alaposabban.
4. Megszűntetem vételi opcióimat a műanyagpalackok tőzsdéjén. Ezt már el is kezdtem, az utóbbi három hétben csak két esetben kellett kivételt tennem, azt is csak azért, mert a kényszerítő körülmények áldozatává estem, így nem tehettem mást, mind bűnbánó arccal petpalackból szomjúhozni a kólát. Az eset után háromnapos vezeklést követtem el, ami rettentő fontos másodperceket okozott bolygónk jövője szempontjából.
5. Lemondtam a tévénézés öröméről. Igaz ugyan ezt nem mostanában tettem és kizárólag csak azért, mert rohadtul nem okozott örömöt.
6. Kímélem a cipőimet. Bevezettem az óvatosan tipegő járást, ami számításaim szerint negyvenhat perccel meghosszabbítja a cipőim élettartamát, megóvva ezáltal a Földet rendkívül sok mindentől. Egyetlen hátránya azért ennek is van, mert a véletlenül talpam alá kerülő bogarak szenvedését rendkívül meghosszabbítja, így ezáltal az állatvédők sanda szemeket meregetnek rám. De nagyon edzett vagyok. Erősen tudok visszanézni.
7. Csökkentettem a levegővételeim számát, betartva ezáltal a még életbe sem lépő Eurorunning8 CO kibocsátás határértékeit. Ez azért különösen figyelemreméltó dolog, mert csak a 2012-ik évben legyártandó élveszületetteknek kell ugyanezt teljesíteniük.
8. Sört csak egészen kivételes esetben iszom alumínium dobozból, pedig egész kivételes eset az, mikor egyáltalán nem vedelem.
9. Az étolaj-fogyasztásom meredek zuhanásba kezdett. Megkóstoltam és mondhatom elég szar. A Föld olajkészletei ezáltal részemről teljes biztonságban vannak.
10. Betiltottam a kerékpáros közlekedést a Földön, mert a múlt héten kiderült, hogy sokkal szennyezőbb, mintha autóval koptatnánk az ország útjait.
11. Plusz egy bónusz: jelentős mértékben hozzájárulok a tisztaság megőrzéséhez, mert amellett, hogy nem szemetelek, fényesre nyalom a főnökeim seggét!
Nyilvánvaló számomra, hogy tetteim hősiessége közvetlenül Farkas Berci csodás utazása előtt következik a sorban, amire meglehetősen büszke is vagyok. Egyúttal bíztatnék másokat is a gondolkodásra (persze csak óvatosan). Mindenképpen kezdje el törni a másik fejét, hogy végre az is hozzájárulhasson az emberiség hosszú távú fennmaradásához és a bolygó üdvéhez is. Ez utóbbi nehéz dió lesz.
